第二章
第二章
宋硯清的大腦有一瞬間的空白，他伸出手想抓住我的一片衣角，卻發(fā)現(xiàn)早已來不及。
他隱約看見，我在身體下墜的前一秒，眼神中透露著濃濃的嘲諷。
仿佛在說：
你看，這次你猜錯了吧。
可是......可是......
我怎么會真的敢去死呢
05
在他的印象中，我分明是一個極度嬌氣且依賴他的人。
連削個蘋果都害怕把自己的手指蹭破皮。
宋硯清還記得，在數(shù)不清的時日里，我曾小心翼翼的問他。
宋硯清，我們能不能生個孩子
那天他喝醉了酒，看著我期待的眼眸，鬼使神差的答應了我。
他曾反反復復的告誡自己，答應我，只是為了報復。
等孩子一生下來，他就會把他拿去做實驗。
他要我親身經(jīng)歷一遍失去親人的痛苦。
感受仇恨的滋味。
可當他把孩子送上手術臺注射藥物的那天，那雙從不會出現(xiàn)失誤的手，突然抖得不成樣子。
他看著小寶那雙黑白分明的眼睛，第一次感受到了恐慌。
那好像，也是他的兒子。
心臟被狠狠的揪著，那一瞬間，宋硯清幾乎想要把手中的注射針扔進垃圾桶。
而周淼淼在一旁看著他猶豫不決的樣子，狠了狠心。
她攥著宋硯清的手，將所有的藥物都注射進了小寶體內。
嬰兒的啼哭聲瞬間響徹整個實驗室。
嘴角扯出一個茫然無措的弧度，那天宋硯清已經(jīng)不記得最后是怎樣出的實驗室。
也不知道自己是不是存了幾分真情實感。
他只記得，等他完全清醒時，實驗臺上的小寶已經(jīng)昏沉了過去。
就像現(xiàn)在一樣。
無助的看著我的身影急速下墜。
等他再度回神的那一刻，我已經(jīng)落入江面，濺起不算很高的水花。
溫舒玉！
阿玉......
心臟似乎不受控制的，生出了一種喚作愛意的情感。
可他從不允許自己對我生出別的想法。
他對于我，只有恨。
他將我留在自己的身邊九年，只是為了折磨我。
只是，因為恨。
所以，他不會愛我，永遠不會。
可是在此刻，宋硯清終于明白，那些夜深人靜時反復的自我疏導。
不過從來都是自欺欺人罷了。
九年的時間，他對我，早就已經(jīng)動心。
或許是在酒醉后，看著我期冀的眼睛。
突然覺得，他如今年近三十，是不是也應該有一個完整的家
也或許是在我第一次緊緊抱住他的悶熱雨夜，在滾滾雷聲中，他聽見了自己的心跳。
又或許是當年的出租屋里，隔著破舊家具，兩人對視的那一秒。
他已經(jīng)說不清了......
眼角滑落一滴淚，宋硯清掙脫了路人的束縛，毫不猶豫地跳了下去。
或許是心境使然，他在身體入水的那一刻，竟然感受到了從未有過的解脫。
06
我好像做了一個很長很長的夢。
夢里，我回到了父母出車禍死去的那一日。
外面的雷雨聲很大，我一個人跌坐在太平間的長椅上。
守著兩具全身是血的尸體。
那年我十二歲，處理完父母的喪事后，一個人搬進了狹小的出租屋。
捱過嚴寒酷暑、雨雪陰晴，在那里一住就是六年。
直到我再次見到了宋硯清。
我?guī)缀跻谎劬驼J出了他。
八歲時，我窩在母親的懷里，怯生生的喊他哥哥。
十八歲時，我看他眉眼如故，他見我滿腔恨意。
他總說恨我，可卻又對我很好，比任何人對我都好。
于是十八歲的我不可避免卻又小心翼翼的喜歡上了二十歲的宋硯清。
愧疚、愛意、惶恐......
宋硯清覺得我是一個懦弱又嬌氣的人，我承認我懦弱。
可我從小父母雙亡，我并不嬌氣。
至少，在宋硯清給予我愛意的回應之前是這樣的。
我一次又一次朝他撒嬌耍賴，只是想瘋狂確認他會不會拋棄我。
畢竟，我的世界只剩下他了......
我有時真的很害怕，這只是我年少時期的一場美夢
等夢醒了，他望向我時，依舊是恨意難消。
但結果，好像確實是這樣的。
九年過去，或許，他從未對我有過真心。
不然怎么會舍得將自己的孩子送上實驗臺呢
夢里的小寶哭著喊救命。
可我的雙手像被禁錮住了一樣，我救不了他。
畫面一轉，他長成了三四歲的模樣，搖搖晃晃的擺著手喊我媽媽
他說：媽媽，能不能替小寶好好活下去。
小寶......
小寶！
我猛地清醒過來。
入眼是全白的墻壁和天花板，空氣中混著刺鼻的消毒水的味道，讓我有一瞬間的怔愣。
我在醫(yī)院整整昏迷了半個月。
我縮了縮手指，才發(fā)現(xiàn)睡倒在我床邊的男人。
他睡得并不安穩(wěn)。
眉頭緊緊鎖著，在自然光線下，可以很清楚的看見不時顫動的睫毛。
和眼底厚厚的烏青。
我試著動了動，幾乎是在翻身的瞬間，宋硯清便醒了過來。
他的聲音里有著藏不下的驚喜和緊張。
阿玉......
你醒了。
許久不見的溫柔讓我忍不住詫異，可我來不及細想，迅速扯住了他本就不算平整的衣領。
小寶呢
你把小寶的骨灰怎么樣了
宋硯清的神色閃了閃，語氣支支吾吾不敢開口。
見他這副模樣，我心中一緊，以為又被他帶去了實驗室。
剛想怒罵，下一秒，他說出了真相。
小寶他......他的骨灰還沒有打撈上來......
還在江中......
我卻突然松了口氣，也挺好的。
長陵江的景色很美，能看見無數(shù)次日出日落，也能看看這繁忙的人間。
小寶長眠于江下，比讓宋硯清拿去做實驗好很多。
我耷拉下了眼皮，蓋住眸中的情緒。
宋硯清卻以為在再難過，雙手想要靠近我卻又不敢。
最后只是問出了一句：你還好嗎
情緒重新翻涌出來，我說話的語氣帶著幾分火藥味兒。
這么關心干什么。
我死了，你才應該開心不是嗎
他對上我的視線，將到嘴邊的話硬生生咽了回去，沉默著沒說話。
手指抓在被角上，揉皺了大片的布料。
他別過了頭。
而后在很長的一段時間里，我們誰都沒有先開口。
VIP病房內，只剩下了我們二人彼此的呼吸聲。
氣氛沉寂而壓抑。
終于這場對峙以他的失敗而告終，在落針可聞的氛圍里開了口。
抱歉。
07
我又去了跨江大橋，一個人站在了半月前我跳下去的地方。
雙手握在護欄上，看著人來人往，川流不息。
小寶，你希望媽媽活下去嗎
我盯著平靜的江面，又回想起了那個夢。
阿玉！
身后傳來焦急的聲音，宋硯清又跟了來。
大概是怕我又來尋死吧。
他帶著急促的喘息聲，眼中是做不得假的關切。
他沖上來緊緊抱住了我。
阿玉，是我對不起你，別再尋死了好不好
我僵著身子，慢慢從他懷里掙脫開來。
我看向他，眉眼依舊是熟悉的眉眼。
可或許是死過一次的緣故，我再看見他時，已經(jīng)沒了那些復雜的情緒。
宋硯清，我們分手吧。
這段感情，也該結束了。
他瞬間怔住，神色慌張。
你......
我扯了扯僵硬的面龐。
宋硯清，我不可否認，是你帶我走出來了十八歲的陰霾。
所以我一直很感謝你。
這九年里，我對你有愛、有感激、有愧疚。
可是現(xiàn)在，宋硯清，我對你還多了一份恨。
這份恨注定是我們兩個人之間的裂痕，我放不下。
就像你恨我一樣。
我也知道，是我父母對不起你們，你那年來找我，大概也是來報仇的。
所以，我也不知道，到底應不應該跟你不死不休的糾纏下去。
但是我夢見小寶了。
他讓我替他好好活下去......
我以為我們之間會爆發(fā)一場很嚴重的爭吵。
可是并沒有。
那個下午，我望著江面，很平靜的敘述完了我所有的感情。
他聽完之后，沉默了很久。
最后望著夕陽的余暉灑在江面上，折射出金色的光彩。
他開了口。
所以，我留不住你了，是嗎
是。
我回答的沒有絲毫猶豫，跟他說完后，便留下他獨自離開。
宋硯清一人在橋上站了很久。
等到江風吹過，他突然后知后覺的，感到了入骨的寒。
他張了張嘴，聲音沙啞。
對不起，小......
小......小寶。
那晚他從江邊又回了實驗室，在白熾燈泡下，神色痛苦。
掙扎了很久之后，宋硯清拿起了麻藥，注射進了自己的右手臂。
在半麻卻意識清醒的情況下，他拿起手術刀。
廢了自己的右手。
他一直覺得我很懦弱，但其實，他又何嘗不是呢
如果不是他一直不敢承認自己的內心，或許就不會釀成今日的悲劇。
現(xiàn)在，只剩下了后悔。
我該早一點認清自己的。
對不起啊。
我不做實驗了。
人總是要為自己的行為付出代價的。
我父母是，宋硯清是，周淼淼也是如此。
宋硯清是個平凡的普通人，現(xiàn)在回想起當初的事情。
心里對她多少存了幾分怨氣。
即使他心里明白，周淼淼所做的一切都是基于他的態(tài)度。
可他還是在這個半夜，打印出了一份辭退書，放在了周淼淼的桌子上。
將近二十年的因果輪回，直到此刻，才像是終于有了一個了結。
昨晚這些之后，宋硯清癱坐在椅子上，眉眼間掩不住的頹勢。
08
那天和宋硯清談完之后，我回家將所有的衣物都清了出來。
九年的時間，這座房子里大部分都是我生活的痕跡。
相反，宋硯清的東西很少。
收拾完后，我看著空蕩蕩的房間，有些恍惚。
我請了搬家公司，離開那天，宋硯清站在門口，一直在沉默。
右手上纏著白色的紗布，無力的掛著。
他伸出左手想接過我的行李箱，卻被我側身避開。
不用了。
他頓了頓，想做最后的挽留。
真的要走
我沒有回應他，只是拖著行李箱，一步一步消失在他的視線里。
離別就是最好的答案。
......
我租了個不大的房子，但我一個人住，也足夠了。
后來，我揣著一張身份證，帶著小寶生前的一副銀鐲子，踏上了前往遠方的路。
小寶跟我說，要我替他好好活下去。
那我替他，再多看看這個世界。
從荒蕪沙漠到人間市井；
從雪山圣地到溫柔小意的江南青石板；
也從異域風情的花都到放眼處皆是綠色的草原；
后來，我辦了簽證，從歐洲轉入中東。
在那片不算安定的地域，見過最漂亮的紅玫瑰。
我終究沒有停在那兒。
我從阿拉伯進入埃及，獅身人面像下，我輕輕的問了一句：
小寶，你看到這個世界了嗎
我到過海拔最高的首都，也見過世界最深的海溝。
曾在亞馬遜熱帶雨林里遭受蚊蟲叮咬，也曾因為種族歧視被刻意為難。
那些都沒有讓我停下腳步。
那些時間里，我每到達一片土地，都會在當?shù)胤N下一株向日葵。
希望小寶，來世向陽而生，永無悲痛。
在很多年很多年以后，我回到了那座城市。
小寶還在這里，我要用我不多的余生，守著他。
后來以小寶的名義，創(chuàng)辦了一個公積金項目，希望這個世界上的所有兒童，都無病無災。
我站在跨江大橋上，看著波光粼粼的水面，安安靜靜的呆了一下午。
直到又是一個黃昏降臨，我拍了拍手上的灰，準備回家。
身體卻在此時被撞擊了一下。
我低下頭，是一個五六歲的小孩。
他抱著我的腿，小小的手臂像是怕失去什么似的。
他埋頭哭著，聲音哽咽：
媽媽，我終于找到你了。
心臟在這一刻被重擊了一下。
即使我知道他不是我的孩子，可是我還是控制不住的內心發(fā)顫。
就這樣，我陪他等了很久。
等到小孩的媽媽終于找了過來。
她跟我穿著相似的衣服，不斷地跟我道歉。
不好意思，實在是給您添麻煩了。
也謝謝您，一直陪小寶等著我。
......
小男孩揮著手跟我告別。
夜間的江風吹在臉上，我看著眼前這一幕，止不住紅了眼眶。
此后歲歲年年，我都祝你平平安安。
09男主視角番外
我不到十歲那年，父母扔下我死了。
我一個人在國外，過著寄人籬下的生活。
那段時間我平等的怨恨所有人。
我怨恨溫舒玉的父母卷錢離開，把所有的爛攤子交給我父母。
我怨恨對我非打即罵的房東；
我也怨恨沒有能力的自己；
更甚至，我還有些怨恨我的父母，為什么要留下我一個人。
二十歲那年，我自己闖出了一片天地。
帶著報復的心志，回了國。
可后來我才知道，原來溫舒玉的父母早就死了。
她也是一個一個人吃飯、一個人睡覺、一個人長大。
那天我看著破舊的出租屋，突然不知道是該恨還是該痛快。
可是，怎么能不恨呢
這些年來，我是靠著那一腔恨意，才茍延殘喘到了今日。
如今她的父母死了，我便開始恨她。
我一次一次重復著恨她的刻薄話語，可她就像是聽不懂人話一般。
每次聽我說完，都會小心翼翼的貼在我的身邊。
扯扯我的袖子，眼巴巴的看著我。
煩死了。
后來她高考結束后的一個雨夜，趁著三分酒意，緊緊的抱住了我。
跟我表了白。
那一瞬間，一個惡劣的想法出現(xiàn)在了我的腦海中。
我本來是想報復她的。
可我那時不知道，就這么一念之差，我把自己也搭進去了。
最開始的時候，我從不承認自己對她動了心。
我一遍遍的說恨她。
說給她聽，也說給自己聽。
可無數(shù)個月光灑下的夜晚，我輾轉難眠。
我真的恨她嗎
是的，我恨她。
為此我不惜證明給自己看。
我親手，把屬于我和她的孩子送上了實驗臺。
......
可是......
當她從跨江大橋跳下去的那一刻，我徹底懵了。
這么多年反反復復的糾纏，好像都變成了一個天大的笑話。
那一瞬間我在想，如果她死了，我好像也沒有活著的意義了。
于是我跟著她一起，跳了下去。
我沒死，她也沒死。
但是我們，又好像都死了。
我從各個社交平臺窺見她的生活，我看著她輾轉世界，看她一點一點的放下。
追悔莫及。
可我也明白，我們再也回不去了。
那就......算了吧。
最終，我沒有等到她多年后再次回到這座城市。
因為我也是個懦弱的人。
我學著父母的樣子，費盡心思，搞到了一瓶安眠藥。
闔眼之前，我似乎回到了當年。
我這一生，對不起她。
更對不起小寶......
全文完